Cuantos recuerdos me das.

El amor, muchas veces te hace feliz pero cuando se termina la relación como se sufre la verdad.
Estas en mis pensamientos en la mayor parte del día, para vos soy un error que estuvo a tu lado y como duele que me lo hallas dicho como si yo no tuviera sentimientos, no soy una piedra. Nunca voy a olvidar mi reacción cuando me dijiste de terminar, no deje de temblar por minutos fue muy sorprendente ya que no teníamos una mala relación, pero como todo hombre fuiste, y seguís siendo un pirata más.
Aunque me hiciste muy feliz el tiempo que estuvimos juntos, ahora ya solo son recuerdos que me hacen llorar porque quiero revivirlos, no sé si con vos o con otro chico pero quiero enamorarme de alguien que también me ame, ahora estoy amando a una pared por así decirlo porque al que verdaderamente amo ya no existo en su vida. 
Siendo sincera, eras mi equilibrio, todo tenia sentido cuando estabas conmigo; fue difícil hacerme la idea de dar vuelta la pagina y empezar otro capitulo sin tenerte. Mi vida cambio por completo, ya no soy la de antes y ese fue mi primer paso para poder superarte, no pude. Segundo paso fue fijarme en otro chico, y no pude. Tercer paso bloquearte, eliminarte, no ver nada tuyo, y tratar de no recordarte, tampoco pude. Ya no sé como sacarte de mi corazón, creo que tengo que admitir que he echo cosas pésimas como cuando me contabas cosas que me rompían el corazón lo cual me hizo más débil, y de haberte mentido cuando te dije que no te quería más cuando en realidad era lo contrario. Digo palabras sin pensar muchas veces, después me arrepiento. 
Cada tanto quiero hablarte, decirte que daría todo volver a tu lado. Pero no, no quiero sufrir tampoco.
Tenia esperanzas al principio, pero con los años ahora se acabaron.

You are in the depths of my heart.

 Me la paso pensando en vos, no puedo sacarte de mi cabeza estas en todos lados; todo seria más sencillo si estuvieras a mi lado brindándome amor pero no me amas más, ni siquiera me das una oportunidad nuevamente.
Puedo darte de mi lo que sea, hasta mi propia vida para que me perdonarás. Sé que te falle y no lo volvería a cometer porque te sigo amando; el amor verdadero no se olvida, no se deja de sentir y menos se puede reemplazar.
Si pasara una estrella fugaz me vendría tan bien para pedir un deseo, quizá me estoy enloqueciendo con un amor del pasado.
Superarte va ser unas de mis mayores desafíos.

Realidad.

Cortarse no es de locos, es por tristeza y porque las personas que lo hacen necesitan ayuda.

Querida soledad.

No me hablas, no me das interés pero ojo yo te importo.
Estoy acostumbrada a estar sentada sin hacer nada, esperando que pasen las horas para ver si me contestan las cosas que escribo a los demás..sigo esperando, me contesta una persona de las tantas; me habla re cortante. ¿Qué hago?. Sigo escribiendole o no le digo nada más? Bueno le contesto, me responde cada 1 hora, entonces decido no darle más importancia.
Siempre lo mismo, la misma rutina a diario.
En casa, siempre andan en sus cosas y lo entiendo porque no veo motivo que estén encima mio por asi decirlo las 24hs, pero aunque sea un ratito mínimo y bueno no importa.
Mi compañia es la música, agarro los auriculares y me pierdo en otro mundo, se me vienen 700 mil millones de cosas a las mente; unas que me gustarían que pasen u otras que son recuerdos. Depende que escuche, y mi estado de animo es lo que me alivia, me tranquiliza, me deprime o me sube el humor.
Escribir es una manera que saco lo que llevo guardado dentro, quizá a nadie le importe lo que diga en este texto pero no se trata de mi sino de transmitir y desgarrarte un pequeño dolor.

Muñeca de trapo.

Muñeca de trapo, esa soy yo. Usada, maltratada, y entristecida de todas las cosas que pasan en mi entorno. Me siento culpable de todas los males que hay, aunque no esté involucrada me influyo sola y no tengo ni la mínima idea de la razón la cual soy asi; quizá es porque soy bastante sensible hacia todo, me importan más los demás que a mi misma pero no quiero estar caída cada tanto sino que quiero ser yo la fuerte, la que nunca sufre.
Tan difíciles se me hacen las cosas, veo sufrir a una persona y lloro yo. Siempre me dicen todo como si yo fuera la que lo provocó, muchas veces me hace sentir muy mal y por lo tanto no me queda otra que remarla para “quedar como antes”, estoy harta de ser la que todos usan porque es asi realmente. Me siento inútil, me siento boba y súper solitaria.
Yo soy una persona muy atenta a los problemas de las personas importantes en mi vida, pero a mi nadie me escucha, nadie viene a darme un abrazo, o me dice sin esperarlo un “te extraño”; “nunca olvides que sos muy importante”; “nunca te voy a dejar”; “te amo”… nono nada eso, solamente todo sobre los demás, nadie me escucha.
Sufro mucho siendo así, sé que no debería afectarme y ser fuerte conmigo misma pero nadie es feliz sin una persona a tu lado, no cualquiera sino una que nunca te falte.
No veo ninguna complicidad en darme tiempo, solo eso pido. Y una cosa más también, que no sean tan garcas conmigo porque siempre me usan.

Recordando una vez más-

Parece ayer cuando me decías tantas cosas lindas, pero no lo es. ¿ Para qué viniste a enamorarme si después te ibas a marchar?

Miles de preguntas me hago a mi misma, muchas veces trato de no recordarte pero cuando veo algo tuyo de casualidad se me baja el autoestima de una manera verdaderamente sorprendente; puedo llegar a cambiar mi estado de animo de un giro completamente en tal solo 2 segundos. 

Algunas veces puedo hacerme la fuerte, tratando de ocultarme en una mascara para no dar lastima. Aunque quiera ser yo, la que está con otro amando, sintiendo mariposas en la panza, recibiendo besos, caricias y muchas cosas más, pero bueno la verdad que no es así porque todavía te recuerdo como nuestro primer beso bajo el atardecer. 

Hay días en los cuales ni me entiendo, otros en los que quiero desaparecer o estar lejos de todos por un par de días para recapacitar de la situación en la que estoy. Si tuviera que decirte algo, seria que me perdones por no haber sido lo suficientemente buena en aquel entonces.

Sé que no vamos a volver, si no funciono una y dos veces, la tercera tampoco lo será. 

Aprender a convivir.

Sentada en el piso, mirada hacia abajo, la música incondicional como siempre, mi cara llena de lágrimas y aunque suele sucederme seguido este tipo de situación la vengo sufriendo desde hace tiempo.
Muchas veces son problemas en casa, pero es algo que dura poco tiempo. En este caso es acerca de aquellas personas en las cuales llamo "amigas". ¿Cómo explicar lo que siento? Tiendo a escapar de las peleas entonces constantemente me quedo callada con mi soledad. Las amo obviamente, se que sin ellas no soy nada porque todas me enseñan algo en la vida, pero cada una hace algo que me daña y me rompen el corazón al excluirme en las mayorias de las cosas.
Entonces pienso de porque sera, me siento inutil o tal vez que estoy demás en cada grupo que pertenezco... hay cosas que no me cierran ya que habitualmente viven diciendome que tiempo para mi siempre van a tener, y/o que quieren lo mejor para mi. Pero..¿Cuándo? ¿ En qué momento?
Soy la única que sufre como una imbecil, la que en realidad si quiere lo mejor para los demás y que jamas falta cuando alguien precisa consuelo, o algún tipo de ayuda. No sé si notan sus actitudes hacia mi, a veces uno quiere hechos y no palabras como en mi caso. "Doy mucho y no recibo nada" si, asi me siento, dura realidad.