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"Se esa chica fuerte que todos sabían que iba a superar hasta lo peor,Se esa chica sin miedo, La que apuesta a todo, para ser la chica independiente que no necesita de un hombre para ser mas fuerte, Se esa chica que nunca dio marcha atras"

En un mundo lleno de personas y yo sin nadie.

Estoy completamente cubierta en llantos, me estoy ahogando, estoy quedándome sin fuerzas para seguir con mis asuntos sin terminar. Muchas veces me pregunto a mi misma si soy feliz o si estoy satisfecha con todo lo que hice en estos 17 años de vida, y no tengo una respuesta especifica porque va rotando cada día, cada semana, o simplemente cuando estoy sola.
No es fácil complacerme, lo sé, pero tampoco es difícil hacerme sentir segura ni menos que me hagan lograr sentir que realmente tengo a alguien conmigo incondicional, ese alguien que cuando sienta que estoy triste me diga que me quiere ver, esa persona que insista la cantidad de veces que sea necesario para sacarme una mínima palabra, o alguien que me llame para hacerme reír sin pedírselo, tal vez me gustaría aunque sea una sola persona me elija siempre, que sea su primer opción para salir o que cancele todo para estar a mi lado.
Mis amigas, son mis amigas cuando les conviene. Mi familia, ellos no me apoyan con mis problemas ni un apoyo me dan porque lo único que hacen es rechazarme desde aquel 1 de marzo de 1996 cuando mi mamá me dio a luz.
Para mi mamá soy un fracaso, para mi papa no existo ni existí en todo este tiempo de vida, para mi hermano soy quien le arruino la vida.
Ojala nunca de ellos se sientan como yo me siento, es duro vivir así y nadie me comprende; necesito irme por un tiempo donde sea pero lo necesito urgente.
¿Cómo puede ser que con 17 años tenga un aprendizaje tan grande de la vida? Y si, es así. Aprendí que no todo es color de rosa, quien me conviene y quien no, que debo hacer, que se siente sufrir y que mi cabeza no me deje ser feliz por mis malos pensamientos  sobre mí, al igual que el de las personas.
En esta vida es todo una mentira, todo es un juego que debemos ganar para tener más o menos existo que otros; y mi partida se detuvo hace 5 años cuando mi felicidad se convirtió en tristeza por lo mal que me hicieron sentir, burlándose de mí, haciéndome la vida imposible con mis puntos débiles. Por eso hoy en día me convertí en una persona indecisa que ni siquiera sabe quién es.
Necesito que me agarren de la mano y no me suelten, que me miren a los ojos para que vean que en ellos siempre están lagrimeados por mi tristeza constante. Necesito de alguien.

Lo último de vos.

Tu nombre no me lo puedo sacar de la cabeza, recuerdo cada instante todo lo que compartimos, toda la confianza que depositaba en vos y se cae una lágrima lentamente por mi rostro.

Podría a ver continuado esta historia, pero acá termino del todo porque me rendí y no puedo amar a una amiga sufriendo, sinceramente te consideré como una hermana que me acompañó en mis peores momentos, en mis momentos más depresivos y es que vos lograste en aquel entonces hacerme sonreír con una simple tontería. Estabas ahí para mí, y ahora te fuiste.             

Jugaste a ser mi amiga, te creí absolutamente todo. 

Intento controlar mis sentimientos, intento no llorar más y de a poco lo voy logrando, pero no puedo dejar de ver todo lo que haces. Pude ver lo que eras realmente, tu traición la vengo sintiendo desde aquel día y no puedo quitarme de la cabeza esa frase que me partió el corazón. 

Ahora… ¿Qué paso con vos? No sos la misma que supuse que conocía.

Me despido de vos, no me queda otra opción, no me queda otro disfraz para ocultar.

Escribo en azul, porque lo único que verdaderamente sé de vos es que es tu color favorito. Si es que no me mentiste con esto también.

Solo vete.

Te vi, no imagine que hablaríamos. Salimos, me caíste bien. Te conocí, me arrepentí de haberme acercado a vos. Me provocas daño, me haces sufrir y no entiendo como una persona que me saco miles de sonrisas ahora me saque lágrimas, pero hay un problema vos no tenes idea de la situación, de lo que estoy sintiendo dentro de mí. 
Mi debilidad hace que no pueda enfrentarme a nadie, ni conmigo misma. Proyecto cosas en los demás que son mias para no sentirme juzgada pero la equivocada soy yo.
Si me dieran a elegir entre vivir o morir, no sé que quiero. ¿ Cuan bajo puedo caer para no tener una respuesta a eso? 

For you.

Lo había dado por destruido, sí creía haberlo perdido todo hasta lo que más quiero y vos una vez más me abriste los ojos, no sé cómo lo logras pero cambias mis ánimos de los malos a los buenos, me sacas una sonrisa y mi confianza se deposita básicamente en una persona, vos. Es concurrir con cada problema, con cada momento, con cada duda o vacíos y tenes la palabra justa para cada desafío, pero el simple hecho de salir adelante a mi no me modifica porque a lo largo va suceder sino que a través de mis luchas me demostras cuan incondicional sos. No tengo la mínima idea si lo haces con todos o tal vez conmigo nomás, tu personalidad es el que nos asoma cada vez más porque quiero rodearme de personas así, que valgan la pena, que no me lastimen ya que muchos lo hacen y la verdad que es tristísimo pensar así de los que te rodean y no poder hacer nada, porque si te alejas te quedas sola pero si seguís con ellos sufrís, y para ser sincera prefiero sufrir cuando me ignoren que tener que sufrir en soledad. 

¿Cómo es posible que una persona pueda ser mi equilibrio? ¿Cómo puedo depender de una persona? No lo sé, solo sé que no quiero perderte porque me haces bien.
Con vos me siento especial, me siento bien cuando te cuento las cosas y de tu lado aportas tanto para escucharme una y setecientas, diría que muchas más. Sé que si necesito apoyarme, vos sos mi muro indestructible. 

Miradas que van y vienen.

Anímate a mirarme fijamente a los ojos y no sonreír. Me perdí en tu mirada, me estás dejando loca hasta podría decir que sos mi tentación.

Tarde o temprano.

Siempre encontramos una persona en el cual podemos desgarrar de nosotros mismos hasta el peor dolor que llevamos dentro. Algunos antes, otros después pero siempre hay alguien.

En mi piel.

Era verdad cuando me decían que las marcas en mi cuerpo permanecerían, bastante tarde vine a darme cuenta, las cicatrices son como los tatuajes,no tienen lindo diseño pero sé que en un futuro  las voy a ver y me voy a preguntar“¿ Sufrí, llore y me lastime por eso?“. 

Podría admitir la cantidad de veces que quisiera, que el haber cometido semejante hecho no me trajo nada bueno, en absoluto solamente empeoré la situación. Me dejo heridas, preocupé a los demás, pensamientos ofensivos hacia mi; pero cuando la depresión me ataca es el llorar cada instante, siento vacíos, me siento sola en este mundo, y se me cierra la mente, actúo sin pensar y después me termino arrepintiendo. Ahora mi lucha consiste en no recaer nunca más, mantengo firme mi palabra.

Mia.

Ella se odia; no puede verse en el espejo. 

Llora, se corta y vomita. Pero sonríe al 

mundo, y nadie ve más allá de sus dientes. 

Cuantos recuerdos me das.

El amor, muchas veces te hace feliz pero cuando se termina la relación como se sufre la verdad.
Estas en mis pensamientos en la mayor parte del día, para vos soy un error que estuvo a tu lado y como duele que me lo hallas dicho como si yo no tuviera sentimientos, no soy una piedra. Nunca voy a olvidar mi reacción cuando me dijiste de terminar, no deje de temblar por minutos fue muy sorprendente ya que no teníamos una mala relación, pero como todo hombre fuiste, y seguís siendo un pirata más.
Aunque me hiciste muy feliz el tiempo que estuvimos juntos, ahora ya solo son recuerdos que me hacen llorar porque quiero revivirlos, no sé si con vos o con otro chico pero quiero enamorarme de alguien que también me ame, ahora estoy amando a una pared por así decirlo porque al que verdaderamente amo ya no existo en su vida. 
Siendo sincera, eras mi equilibrio, todo tenia sentido cuando estabas conmigo; fue difícil hacerme la idea de dar vuelta la pagina y empezar otro capitulo sin tenerte. Mi vida cambio por completo, ya no soy la de antes y ese fue mi primer paso para poder superarte, no pude. Segundo paso fue fijarme en otro chico, y no pude. Tercer paso bloquearte, eliminarte, no ver nada tuyo, y tratar de no recordarte, tampoco pude. Ya no sé como sacarte de mi corazón, creo que tengo que admitir que he echo cosas pésimas como cuando me contabas cosas que me rompían el corazón lo cual me hizo más débil, y de haberte mentido cuando te dije que no te quería más cuando en realidad era lo contrario. Digo palabras sin pensar muchas veces, después me arrepiento. 
Cada tanto quiero hablarte, decirte que daría todo volver a tu lado. Pero no, no quiero sufrir tampoco.
Tenia esperanzas al principio, pero con los años ahora se acabaron.

You are in the depths of my heart.

 Me la paso pensando en vos, no puedo sacarte de mi cabeza estas en todos lados; todo seria más sencillo si estuvieras a mi lado brindándome amor pero no me amas más, ni siquiera me das una oportunidad nuevamente.
Puedo darte de mi lo que sea, hasta mi propia vida para que me perdonarás. Sé que te falle y no lo volvería a cometer porque te sigo amando; el amor verdadero no se olvida, no se deja de sentir y menos se puede reemplazar.
Si pasara una estrella fugaz me vendría tan bien para pedir un deseo, quizá me estoy enloqueciendo con un amor del pasado.
Superarte va ser unas de mis mayores desafíos.

Realidad.

Cortarse no es de locos, es por tristeza y porque las personas que lo hacen necesitan ayuda.

Querida soledad.

No me hablas, no me das interés pero ojo yo te importo.
Estoy acostumbrada a estar sentada sin hacer nada, esperando que pasen las horas para ver si me contestan las cosas que escribo a los demás..sigo esperando, me contesta una persona de las tantas; me habla re cortante. ¿Qué hago?. Sigo escribiendole o no le digo nada más? Bueno le contesto, me responde cada 1 hora, entonces decido no darle más importancia.
Siempre lo mismo, la misma rutina a diario.
En casa, siempre andan en sus cosas y lo entiendo porque no veo motivo que estén encima mio por asi decirlo las 24hs, pero aunque sea un ratito mínimo y bueno no importa.
Mi compañia es la música, agarro los auriculares y me pierdo en otro mundo, se me vienen 700 mil millones de cosas a las mente; unas que me gustarían que pasen u otras que son recuerdos. Depende que escuche, y mi estado de animo es lo que me alivia, me tranquiliza, me deprime o me sube el humor.
Escribir es una manera que saco lo que llevo guardado dentro, quizá a nadie le importe lo que diga en este texto pero no se trata de mi sino de transmitir y desgarrarte un pequeño dolor.

Muñeca de trapo.

Muñeca de trapo, esa soy yo. Usada, maltratada, y entristecida de todas las cosas que pasan en mi entorno. Me siento culpable de todas los males que hay, aunque no esté involucrada me influyo sola y no tengo ni la mínima idea de la razón la cual soy asi; quizá es porque soy bastante sensible hacia todo, me importan más los demás que a mi misma pero no quiero estar caída cada tanto sino que quiero ser yo la fuerte, la que nunca sufre.
Tan difíciles se me hacen las cosas, veo sufrir a una persona y lloro yo. Siempre me dicen todo como si yo fuera la que lo provocó, muchas veces me hace sentir muy mal y por lo tanto no me queda otra que remarla para “quedar como antes”, estoy harta de ser la que todos usan porque es asi realmente. Me siento inútil, me siento boba y súper solitaria.
Yo soy una persona muy atenta a los problemas de las personas importantes en mi vida, pero a mi nadie me escucha, nadie viene a darme un abrazo, o me dice sin esperarlo un “te extraño”; “nunca olvides que sos muy importante”; “nunca te voy a dejar”; “te amo”… nono nada eso, solamente todo sobre los demás, nadie me escucha.
Sufro mucho siendo así, sé que no debería afectarme y ser fuerte conmigo misma pero nadie es feliz sin una persona a tu lado, no cualquiera sino una que nunca te falte.
No veo ninguna complicidad en darme tiempo, solo eso pido. Y una cosa más también, que no sean tan garcas conmigo porque siempre me usan.

Recordando una vez más-

Parece ayer cuando me decías tantas cosas lindas, pero no lo es. ¿ Para qué viniste a enamorarme si después te ibas a marchar?

Miles de preguntas me hago a mi misma, muchas veces trato de no recordarte pero cuando veo algo tuyo de casualidad se me baja el autoestima de una manera verdaderamente sorprendente; puedo llegar a cambiar mi estado de animo de un giro completamente en tal solo 2 segundos. 

Algunas veces puedo hacerme la fuerte, tratando de ocultarme en una mascara para no dar lastima. Aunque quiera ser yo, la que está con otro amando, sintiendo mariposas en la panza, recibiendo besos, caricias y muchas cosas más, pero bueno la verdad que no es así porque todavía te recuerdo como nuestro primer beso bajo el atardecer. 

Hay días en los cuales ni me entiendo, otros en los que quiero desaparecer o estar lejos de todos por un par de días para recapacitar de la situación en la que estoy. Si tuviera que decirte algo, seria que me perdones por no haber sido lo suficientemente buena en aquel entonces.

Sé que no vamos a volver, si no funciono una y dos veces, la tercera tampoco lo será. 

Aprender a convivir.

Sentada en el piso, mirada hacia abajo, la música incondicional como siempre, mi cara llena de lágrimas y aunque suele sucederme seguido este tipo de situación la vengo sufriendo desde hace tiempo.
Muchas veces son problemas en casa, pero es algo que dura poco tiempo. En este caso es acerca de aquellas personas en las cuales llamo "amigas". ¿Cómo explicar lo que siento? Tiendo a escapar de las peleas entonces constantemente me quedo callada con mi soledad. Las amo obviamente, se que sin ellas no soy nada porque todas me enseñan algo en la vida, pero cada una hace algo que me daña y me rompen el corazón al excluirme en las mayorias de las cosas.
Entonces pienso de porque sera, me siento inutil o tal vez que estoy demás en cada grupo que pertenezco... hay cosas que no me cierran ya que habitualmente viven diciendome que tiempo para mi siempre van a tener, y/o que quieren lo mejor para mi. Pero..¿Cuándo? ¿ En qué momento?
Soy la única que sufre como una imbecil, la que en realidad si quiere lo mejor para los demás y que jamas falta cuando alguien precisa consuelo, o algún tipo de ayuda. No sé si notan sus actitudes hacia mi, a veces uno quiere hechos y no palabras como en mi caso. "Doy mucho y no recibo nada" si, asi me siento, dura realidad. 

Sentimientos ocultos.

Las personas te critican siempre, no saben el dolor que ocultamos e intentamos dar lo mejor de uno mismo pero a la vez queremos sentirnos bien y conforme con uno mismo, y sin control recurrimos a ciertos modos para llegar a serlo. Sin darnos cuenta se vuelve en una obsesión que cuesta salir adelante.

No juzgues a los demás porque nadie sabe lo que se siente hasta que lo vivís. 

No puedo fingir ni tan solo un segundo.

Y es que nunca pude olvidarte, no pude superarte aún. 
Cuando te conocí fue como volver a nacer, fuiste lo mas bonito que me ha pasado pero ahora sos el causante de todo el dolor que llevo dentro. 
De los recuerdos estoy sobreviviendo, no puedo imaginarme si estás con otra ahora mismo; que aquellos besos que me dabas se lo estés dando a otras que no valen nada y no te aman, no de la manera que yo lo hago a vos.

Te amo... -dijo ella, muy despacio, con los ojos 

llenos de lágrimas mientras lo veía alejarse.

Quiero encontrar un amor que no se acabe con el verano.
Quiero encontrar un amor que dure el invierno.
Quiero un amor que acorte distancias.
Quiero un amor que trascienda historias.
Quiero un amor que no sea novela.
Quiero un amor que seas vos.

Un día no podría despertarme si sé que ya no te tengo más, cuando tenemos peleas realmente sufro porque a pesar de mis celos, mi inseguridad yo a vos te amo como a nadie más.
No podría hacerme la idea de estar lejos de vos, de continuar mi vida como si nada me sucediera realmente seria aterrador, nunca dejaría llegar a esas circunstancias. Vos me diste todo lo que me faltaba en esta vida, me enseñaste a superar las cosas hasta a ser más fuerte para no sufrir con cualquier cosa; y por eso cuando estamos distantes pido desde lo más profundo de mi corazón que no te olvides de mi porque de vos nunca podría yo.
Nuestras promesas nunca fueron rotas, cumplimos siempre todas las cosas que nos decimos. Luchando siempre a tu lado, y vos del mio. Sin vos no soy nada. 

 "  Si no le contas tus cosas a tu mejor amiga. ¿A quién más vas a contárselos?  "

Nunca me voy a olvidar de sus palabras, son realmente ciertas.

Cuando me siento sola te hago mas presente,cierro mis ojos y nos veo, en cuestión de segundos vuelo a otro mundo,otra constelación no puedo explicar al verte llegando cuál es la sensación,no necesitamos estar cerca para estar juntos, nuestros cuerpos se hablan por horas y horas.Sin palabras van diciendo a todo instante el uno al otro lo mucho que se adoran.No necesito mirarte para tenerte en mi mundo porque a donde quiera que vaya vos estás en todo,todo.

Me propuse no darte tanta importancia, sino me hago daño a mi misma.

Entretenerme en el recuerdo es el remedio que me queda de tu amor.

¿ Por qué te sigo eligiendo una vez más? 

Lo nuestro acabo, es tan difícil hacerme la idea de continuar sin tenerte conmigo, y ver como estás con ella pretendiendo remplazar lo que un día fuimos.  

Acá estoy, yo sola llorando mientras voy  leyendo esas conversaciones viejas y a la vez escuchando música; no hay una letra que no me recuerde a vos, estoy enloqueciéndome.

Seguramente crees que ya no siento nada, pero si me vieras a los ojos verías como se iluminan cada vez que tengo la oportunidad de estar frente a frente. Ya no sé que hacer de mi misma, no logro quitarte de mi corazón, tengo el presentimiento que nunca lo podré superar aunque encuentre nuevos amores. Te vi por primera vez y desde entonces supe que fue amor a primera vista, enamorarme no me llevo tiempo en absoluto. Sos lo mejor que me paso, me enseñaste lo que es amar de verdad; en algún momento fui el motivo de tus sonrisas y saber que ya no sigue siendo así me provoca miedo, miedo de que las demás personas se alejen como lo hiciste conmigo.  Hoy en día decís “te amo” a una persona que engañas a diario; y pensar que esas mismas palabras me las decías a mí pero realmente lo sentías porque me lo demostraste cada minuto en la relación.  No quiero que nadie me vea, no entenderían; miro a través de las ventanas para ver si tocas mi puerta, es que tus palabras siguen en mi aquellas que solías decirme siempre “siempre voy a estar para vos, cuando mires por la ventana ahí estaré” . Estoy enamorada y siempre lo voy a estar. ¿ Por qué cambiaste tanto con el tiempo?  Me hundiré en el mar, no nadare ni haré nada para salvarme porque me di por vencida.

Rodeada de fotografías nuestras, donde en cada una de ella tiene un valor especial cuando nos sacamos en dicho momento. Estoy encerrada en mi cuarto, no puedo pensar en otra cosa, solamente en vos, y en todos los momentos que pasamos juntos. Mis lágrimas caen constantemente, te extraño y te necesito cerca; no cobro vida sin tu presencia ya que se me hace inútil todo, me vuelvo frágil y a la vez sensible. No quiero a nadie más que a vos, es loco pensar que una persona es mi vitamina a diario; que me da fuerzas y ganas de vivir. Estamos fuera de contacto, en una burbuja cada uno teniendo en cuenta que no te perdí y nunca lo he hecho, pero como encajar en la realidad de no escuchar tu voz todos los días, de tus abrazos y tus besos; evidentemente estoy dependiendo de vos y ahora lo único que quiero es olvidarte estos días y al tu regreso continuar con nuestra vida de siempre.

En el amor hay que perdonar.

Sé que fallé y te perdí, ¿cómo olvidar? 

Y ahora grito tan fuerte cómo deseo tenerte otra vez. 

Espero que no sea tarde.Y puedas volver a amarme.

Cuestión de tiempo. Solo el tiempo nos puede ayudar.

Desde que estás a mi lado todo es tan distinto, hasta incluso soy más fuerte.

Empieza la cuenta regresiva. 

Sobre mí.

1- Amo bailar.

2- Mi pasatiempo es escribir.

     

3- Me da miedo quedarme sola.

4- Amo ver sonreír a los demás.

5- Soy de sentirme usada, y detesto sentir eso.

6- Tengo un serio problemas con los celos.

7- Soy muy sensible, lloro por todo.

La peor sensación es cuando extrañas a alguien, a pesar de que está a tu lado.

¿ Por qué se me ocurrio quererte ?
¿ Por qué tuve que conocerte ?
Quisiera ser como la luz & DESAPARECERME.
¿ Por qué el amor es i n c u r a b l e ?
¿ Por qué el dolor es INDOMABLE ?
es imposible olvidarte no sé porqué.

No llores, que no te gane el coraje. No lleves como equipaje un almacén de rencores.